De Betere Moppen, deze die doen lachen !

Een motorrijder ziet een lifter langs de kant van de weg staan. Hij stopt en zegt: “Je kunt meerijden, maar dan zou ik je wel adviseren om je jas achterstevoren aan te trekken, in verband met de wind. Die gaat anders door je rits heen.” Hij helpt de lifter met het sluiten van de rits. Ze stappen op en rijden weg. Op een lang recht stuk geeft hij een poepie gas, en ze schieten vooruit. Even later kijkt hij achterom naar zijn bijrijder. Zit er miemand achterop. Hij dat hele stuk weer terug. Komt hij een groep mensen tegen die om een man heen staan. Hij stopt en vraagt: “Wat is hier aan de hand?” “Hij is gevonden langs de weg,” zegt iemand, “maar hij lag er zo raar bij. Zijn hoofd zat namelijk helemaal achterstevoren. Toen hebben we dat weer omgedraaid, maar nu doetie helemaal niks meer.”

Overstroming

Er is een overstroming en een priester die vast zit in die overstroming met het water al tot op zijn kniën. komt er een motorboot langs met mensen erop die zeggen: stap toch in, straks verdrink je nog!
Maar die priester zegt rustig: nee, god zal mij wel redden! dus die motorboot gaat verder.
Na een tijdje staat er water al tot aan zijn middel, komt er terug een motorboot oorbij met mensen die zeggen: stap toch in, straks verdrink je nog!
Maar die priester zegt rustig: nee, god zal mij wel redden! dus die motorboot gaat verder.
Na een tijdje staat het water tot aan zijn kin, en weer komt er een motorboot voorbij met mensen die zeggen:stap toch in, straks verdrink je nog!
Maar die priester zegt rustig: nee, god zal mij wel redden! dus die motorboot gaat verder.
Na een tijdje is de arme man verdronken. in de hemel vraagt hij aan de goede vader: vader, waarom hielp u mij niet?
Zegt god: man, ik stuurde je 3 motorboten!

Poezen

Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben:
1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.
2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas.
3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken ...
De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler?
3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater

Slik

Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe ferrari op de E40 tegen ongeveer 35 km/u.
Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en zet de moeizame achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden en een flik stapt uit, benadert de wagen en vraagt om het raam naar beneden te doen.
De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt: "Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier 70 km/u..."
"Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met "E40" op dus dacht ik dat ik hier maar 40 mocht..."
"Nenieje, madammeken, ge moet hier minimum 70 rijden"
Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een pasgeboren veulentje...
De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt: Wat ist er meneer, gaat het wa te rap voor u?"
Oude man: "Wilde zwijgen, we komen juist van den E313!!"

Managers

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is.
Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is...
"Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"
De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte."
"U bent zeker een Systeem Beheerder" zegt de man in de heteluchtballon.
"Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?"
"Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."
De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker manager?"
"Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe weet u dat?"
"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten,maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."

Dagboek van een kleuter

Maandag
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa. Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten. Er waren geen knikkers kapot. Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angèle kwaad, Suzy niet. Heb klop gekregen. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

Woensdag
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw. Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad. In een doosje gedaan en schoon verpakt. Cadeau voor mama. Mama eerst heel blij, daarna krijs gegeven en flauw gevallen. Papa weer heel kwaad. Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten. Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.

Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden.

Zondag
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Klop gekregen. Warm hebben is verboden.

Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook. Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant. Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg schuim op haar mond. Heb klop gekregen.

Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.

Alles is verboden denk ik, behalve kinderen kloppen.
Wacht tot ik groot en sterk ben.

Topverkoper

Een jongeman loopt voorbij een supermarkt en ziet er een bericht aan het uitstalraam hangen waarop vermeld staat dat de eigenaar op zoek is naar een verkoper.

Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de job graag wil. De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop! Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan te luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."

De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkooptalenten uit te testen. 's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft. "En? Heb je veel verkocht?".
"Het spijt me maar ik heb maar 1 klant gezien, ik zweer het je!" zegt de jongen.

"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Slechts voor EUR 300.000."
"Wat? EUR 300.000? Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"

En de verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een vishengel. Ik stelde hem ook geschikt aas voor alsook een kist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem toonde zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Omdat hij geen belachelijk figuur zou slaan bij de andere vissers verkocht ik hem ook de aangepaste outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, was om z'n jas te beschermen en een petje. Ah ja, want met een splinternieuwe uitrusting en zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en onze klanten mogen er niet uitzien als idioten, nietwaar?
Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan. Ik heb hem dan ook gezegd dat hij best een boot zou kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motors. Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust zou brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de allernieuwste Mercedes Jeep verkocht met een aanhangwagen om de boot aan vast te maken. Als ik alles optelde kwam ik aan EUR 303.000, ik heb het prijskaartje afgerond naar EUR 300.000 en hij heeft z'n cheque ondertekend.

De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet en zegt: "Je hebt een Mercedes verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"

"Wel, niet echt. De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vriendin en toen zei ik: "Aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens gaan vissen?"

 

 

 

Retour Lachfoto's